Приёмные родители любят говорить о том, что есть дети рожденные «из живота», а есть — «из сердца». Хотя кто из них хоть раз не мечтал о том, чтобы случилось чудо, и прошлое ребёнка «из сердца» исчезло? Чтобы навсегда испарились из короткой биографии малыша страницы, связанные с его непутёвыми «био-», отказом, домом малютки. Тем более что сам он вряд ли сохранит в памяти это нескладное начало. Казалось бы, сохранение тайны усыновления должно идти на пользу ребенку. Так отчего же психологи хором стали твердить о её вреде? Вот раньше никто и не думал рассказывать такие вещи! И даже есть закон о тайне усыновления.
В Семейном кодексе РФ, действительно, есть статься 139, охраняющая право на тайну усыновления. Появилась она очень давно, тогда, когда социальная ситуация и отношение к этой теме были иными. Корни её в тех временах, когда признаться в своём происхождении могло быть опасным. В Советском Союзе не принято было обсуждать то, как именно живут эти дети, сколько их, какими они растут. Тогда вообще в норме было всеобщее молчание. Времена изменились, но система детских домов осталась неизменной. В ней по-прежнему отдельный ребёнок остается винтиком, и по-прежнему мало кому интересны подробности его жизни. Законодательство тоже меняется в своём собственном ритме. Однако наша жизнь довольно сильно отличается от той, которая была у родителей, бабушек и прабабушек. Принимающая семья пока не стала совсем уж обыденной вещью, но становится всё более и более привычным явлением.
Сейчас вопрос «хранить или не хранить тайну усыновления?» среди специалистов уже даже и не обсуждается, опыт показывает, что лучше не иметь «скелетов в шкафу». А желание кандидатов сохранить тайну или пуще того — имитировать беременность — является одним из ярких сигналов неготовности к приёму ребенка. Считается, что это говорит о том, что женщина пока не зна¬ет, как обойтись с такими важными темами, как история ребёнка, возможный собственный травматический опыт, отношения с социумом или имеет неразрешённые конфликты в семье.
Хотя приверженцев тайны среди начинающих родителей с каждым годом и становится меньше, тех, кто решился её иметь, всё ещё немало. На первый взгляд, подобное решение изобилует плюсами: никому не надо ничего объяснять, не надо отчитываться перед родными и знакомыми, не надо впускать в свою жизнь чужие и, как правило, весьма неприглядные обстоятельства.
Также весомую роль играет отношение бабушек и дедушек к этому вопросу.
Когда договориться с собственными родителями или родителями супруга кажется слишком уж сложным, проще прибегнуть к обману — и «они полюбят как родного». Или не полюбят, как повезёт. Между желанием избежать неудобной правды и осознанием, что она тоже важная часть истории ребёнка, большой путь, который ещё нужно пройти. Конечно, не бывает правил без исключений.
Есть ситуации, когда раскрытие тайны может повредить складывающимся отношениям.
К таким исключениям можно отнести подростковый возраст приемного ребенка, острый конфликт между родителями и детьми, полную неподготовленность обоих, манипулятивный характер раскрытия (когда рассказывают с корыстными целями — потребовать чего-либо от ребенка или государства. Например, бывают случаи разусыновления детей за год перед совершеннолетием.
Ребёнка государство обеспечит жильем. А родители, из лучших побуждений — психической травмой). Отдельной темой стоят закрытые сообщества со своей субкультурой и особенностями. Когда знание о том, кто кого родил, имеет далеко идущие последствия для матери.
А что же с правилами? Часто в головах будущих принимающих родителей происходит большая путаница, как только речь заходит о тайне. По неизвест¬ной причине принято считать, что раскрытие тайны автоматически означает необходимость рассказывать обо всём окружающим, абсолютно ничего не скрывая. Между тем знание о собственной истории и происхождении для приемного ребёнка имеет гораздо больше значения, чем для соседей. Которым хотя и любопытно, но по большому счёту всё равно. Решение не хранить тайну при должной подготовке даёт огромную уверенность в себе. А также и в своем праве не посвящать в свою жизнь всех любопытных. Степень раскрытия каждая семья выбирает сама.
Для чего нужно раскрытие?
Прежде всего, знание о себе самом позволяет человеку сформироваться целостно. Когда ребенок попадает в принимающую семью, она дает ему новые связи и новые корни, делится своей историей. Но ничто не возникает из ничего. Ребенок всегда несёт с собой определенную наследственность, врожденные особенности, темперамент, а также историю своего рода. В котором есть не только те, кто оставили и не смогли воспитать, но и вполне достойные люди. Это знание оказывается особенно важным при взрослении, поисках себя и собственных жизненных смыслов. Тайна может откликаться много лет спустя в бесплодных поисках своего жизненного пути и сопутствующих душевных терзаниях.
Ребёнок, которому взрослые отказывают в праве помнить, заполняет пустые места фантазиями. Объяснения на тему «почему я не такой» могут завести довольно далеко. Также это может стать почвой для идеализации био-родителей.
Наличие тайны внутри семьи и особенно тайны от самого ребенка неизбежно изменяет семейную систему, искажает взаимодействие между всеми её членами. Раскрытие позволяет избежать лжи и недомолвок между близкими людьми и строить отношения, построенные на доверии. Впоследствии, когда проходит этап адаптации, это снимает напряженность в семье и придаёт отношениям ясность и уверенность.
Всегда остаётся риск внезапного раскрытия неподобающим образом и в неподходящий момент. Есть те, кто понадеялся «на авось» и всё получилось, но ещё больше тех, у кого не вышло. В этих случаях оскорбленные подростки уходят из семьи, бунтуют, отрицая всё и вся. Ведут себя аналогично био-родителям, и потом с трудом восстанавливают потерянное доверие. Обиженные принимающие родители впадают в отчаяние на склоне лет. Наладить разорванные отношения становится непросто.
Сохранение тайны требует конспирации, повышает тревожность и неуверенность у родителей. Вопросы ребенком или другими людьми обычно всегда задаются не вовремя и при свидетелях. Нервозность отражается либо на здоровье, либо на методах воспитания.
Знание о себе помогает ребенку спокойно принимать свою биографию и биологических родителей, идентифицироваться с принимающей семьей.
Некоторые родители хранят тайну из опасений, что ребёнок подвергнется насмешкам. Конечно, его могут дразнить, в том числе и за происхождение. Но чаще причиной травли становится странное поведение, неумение дружить, особенности внешности или одежды, неуверенность в себе, наконец. Если тайны нет давно, то ребенок и окружающие привыкают к этому как к факту. Это становится неинтересно обсуждать, а он сам перестаёт на это реагировать. Если вы транслируете ему, что его история — вариант нормы, что с ним всё в порядке, он также станет уверенным в себе и не будет жертвой,
И всё же, решение о степени раскрытия тайны дело сугубо индивидуальное. Принимая его, важно помнить некоторые базовые установки такого разговора. Подготовить нужно сначала себя, потом ребенка. Постарайтесь потренироваться с разными вариантами того, как вы это расскажете. Рассказывайте доверенному человеку или проигрывайте ситуацию в уме. Нужно отмечать те места, которые вызывают у вас особенный внутренний резонанс (например, какие-то факты из биографии или ваше отношение к матери ребенка ). С этой темой надо «побыть», переработать её. В случае необходимости следует обратиться к психологу. Постарайтесь выстроить связное и нейтральное изложение фактов. Всё, что происходило с ребенком, должно излагаться просто как жизнеописание. Избегайте слишком красочных подробностей и оценок. Не надо бояться собственных чувств. Но старайтесь всё же держаться в рамках при ребёнке. Меньше выдуманных деталей. Если не знаете, как было дело, признайтесь в этом! Не приписываете ребенку собственных эмоций. Дети часто иначе оценивают ситуацию, у них другая логика. Рассказывая, разделяйте во времени прошлое и настоящее. Не называйте часто био-родителей «мама» и «папа». Сейчас именно вы его «мама-папа». Не подвергайте этот факт сомнению, в первую очередь внутреннему. Давайте информацию по возрасту ребенка. Отвечая на вопросы, не перегружайте лишней информацией.
Когда и как говорить. И как подготовиться?
Готовиться лучше до того как, а ребенку говорить сразу, при появлении его в семье. Совсем маленький ребенок всё, что вы скажете, воспримет как данность. Подросший задаст вопросы и соотнесёт со своей памятью. Если ребенок дошкольник, лучше сделать это до того, как он пойдёт в первый класс. Если тайна достаточно долго хранилась вами, то соотнеситесь со своей ситуацией: оцените время (подростковый возраст или не настал или уже прошёл), свою готовность и цели. Возможно, ваш ребенок давно знает, что он приёмный, просто не говорит об этом вам. Сообщайте факты биографии как страницы интересной книги, бережно хранимой вами, а не как кровавые подробности просмотренного триллера.
Подготовка для маленьких — сказки, тематические мультфильмы, разговоры. Для более старших — фильмы и книги, короткие обсуждения. Позитивные примеры того, как это бывает у других. Косвенные высказывания, характеризующие ваше отношение и готовность отвечать на вопросы. Так же правильно выбирайте время. Как правило, новое знание вызывает у ребенка желание поделиться им: обсудить с кем-то, оценить реакцию посторонних. Если вы опасаетесь этого, выбирайте время, когда уезжаете в отпуск или когда круг посторонних ограничен. И не волнуйтесь, что ничего не выйдет! Данная тема — совсем не вопрос одного разговора. Вы всегда можете взять тайм-аут, сказав, что поговорите об этом позже, когда будете готовы. Главное, чтобы эта готовность всё-таки пришла.
