В последние годы многие молодые отцы посещают курсы для беременных пар, осваивают техники общения с малышом, находящимся в утробе матери, практикуют совместные роды, но… тем не менее, чувствуют себя довольно растерянными и неумелыми после появления долгожданного первенца на свет.
На самом деле, и молодая мама порой растеряна ничуть не меньше, несмотря на гору прочитанных книг о младенцах, просмотр тематических передач и разговоры с более опытными подругами. Ведь даже самые обширные знания не могут заменить опыта. Но всё же молодой маме немного проще приспособиться к крохе, чем папе.
Во-первых, если беременность желанная, то женщина уже «настроена» на ребенка, она привыкла прислушиваться к нему за то время, пока он развивался в её животе, стараться чутко реагировать на его потребности.
Во-вторых, в большинстве семей именно мама берет отпуск по уходу за ребенком и, соответственно, проводит с ним больше времени, а значит, имеет больше возможностей для наблюдения и общения. Папе же обычно «достаются» вечерние часы и выходные.
В-третьих, как правило, женщины легче «считывают» эмоциональные реакции и поэтому быстрее и увереннее начинают разбираться в том, что стоит за той или иной гримаской младенца, теми или иными движениями, вокализацией или тональностью плача.
В-четвертых, младенец во время внутриутробного развития привыкает слышать мамино сердцебиение. Лежа у нее на руках, он ощущает знакомый ритм сердца, чувствует запах материнского молока. Поэтому малыш быстрее успокаивается на руках у мамы (за исключением тех случаев, когда мама сама сильно напряжена или возбуждена).
Да и в культуре у нас довольно много образцов для подражания, к которым может обратиться молодая мамочка, а вот образцы отцовского поведения по отношению к младенцу еще только складываются. Традиционно отец ребенка до года рассматривался как защитник и кормилец семьи — его роль в воспитании на первом году жизни сводилась к обеспечению бытового и эмоционального комфорта супруги, чтобы та в свою очередь могла целиком посвятить себя воспитанию малыша.
На самом деле, в плане ухода за ребенком папа может делать практически всё то же, что и мама. И делать не менее успешно. Вопрос только в том, чтобы у него было время, желанней возможность всему научиться. Папа может сделать массаж ребенку, покормить его из бутылочки, выкупать, поиграть, погулять и т.д. А мама в это время может немного отдохнуть или насладиться наблюдением за общением двух самых любимых её людей — мужа и сына или дочки.
Участие папы в жизни ребенка первого года жизни — это не только способ помощи супруге, освобождение её от части хлопот, иначе папу легко можно было бы заменить приходящей няней. Эмоционально тёплые и безопасные отношения с отцом в период младенчества способствуют укреплению у ребёнка чувства базового доверия к миру. Говоря проще, малыш, который включен в позитивные отношения и с папой, и с мамой, интуитивно воспринимает мир как доброжелательный и безопасный, а взрослых как любящих и надежных. Базовое доверие к миру позволяет малышу расти более уверенным, легче решаться на какие-то эксперименты, меньше бояться незнакомых людей, проявлять большую открытость в общении.
Более активные мужские игры с подбрасыванием и тормошением не только положительно сказываются на психомоторном развитии, но и способствуют тому, что ребёнок становится смелее и активнее исследует.окружающее пространство. Безусловно, речь идет о времени, когда такие активные игры уже соответствуют способностям малыша, не пугают, а радуют его.
Есть данные о том, что отцы, в отличие от матерей, уже с первых месяцев жизни младенца по-разному играют с мальчиками и девочками, что способствует началу формирования полоролевой идентичности.
Однако включенность отца в воспитание во многом регулируется матерью. Иногда бывает так, что женщина сама бессознательно оттесняет супруга от ребенка. Достаточно несколько раз раздраженно забрать плачущего малыша из отцовских рук или упрекнуть молодого папу, чтобы мужчина почувствовал себя неумелым и некомпетентным. Результатом становятся желание не включаться во взаимодействие с сыном или дочкой из-за страха сделать что-то не так, как- то повредить малышу или расстроить любимую.
То же самое происходит, когда женщина не помогает мужу включиться во взаимодействие с малышом, ожидая, что он сам без ее помощи откроет удачные способы общения с младенцем.
Понятно, что чем реже мужчина включён во взаимодействие с ребенком, тем больше у него неуверенности и страхов, а у женщины может возникнуть ощущение, что мужу ни она, ни их ребенок просто не нужны. Мужчина же чувствует, что не нужен именно он — ни как отец, ни как супруг.
Чтобы не допустить такого развития событий или же исправить сложившуюся неудачную ситуацию, молодой маме важно придерживаться следующих правил:
- Рассказывайте супругу о новых способностях малыша и объясняйте, как эти возросшие способности можно использовать в совместных играх и занятиях. Ведь большинству мужчин далеко не очевидно, что собственно такого хорошего в том, что малыш научился самостоятельно держать головку или прослеживать взглядом предметы.
- Предлагайте папе присоединиться к совместным простейшим играм. Здесь важно, чтобы папа именно присоединился к игре, в которую вы уже играете с крохой. Не выступайте для собственного мужа «педагогом по раннему развитию». Иначе вместо совместной игры может получиться учебный процесс, экзамен или, хуже того, громкая ссора.
- Старайтесь «не замечать» того, что супруг делает не совсем удачно. Если папины неумелые действия не причиняют вреда малышу, просто не замечайте их. Вы тоже не сразу научились все делать правильно — дайте время и папе приспособиться к малышу.
- Поддерживайте все удачные действия супруга: благодарите его за помощь; обращайте его внимание на то удовольствие, которое малыш получает от общения и игр с ним; просите брать на себя те элементы заботы о ребенке, в которых папа более успешен.
И не стоит ревновать и огорчаться, если малыш скажет «папа» раньше, чем «мама», или если какие-то игры или элементы ухода малыш с большим удовольствием принимает от мужа, чем от вас. Это нормально, что у него есть какие-то «любимые дела» с папой, а какие-то с мамой. И никто не может никого заменить — вы оба одинаково нужны малышу и одинаково им любимы.
