Каждый коллектив строится, функционирует и развивается по определенным законам. В каждой группе (детской, подростковой или взрослой) есть популярные люди и не очень. В любой группе время от времени могут возникать недопонимание и конфликты. В «здоровом» коллективе любая конфликтная ситуация — это ступень к дальнейшему развитию, но, к сожалению, в детских коллективах это встречается не так часто.
Как правило, мы сталкиваемся с явлением, которое называется буллинг (от англ. bully — задирать, запугивать). Как проявления буллинга специалисты расценивают оскорбления, угрозы, физическую агрессию, постоянную негативную оценку «жертвы» (изгоя) и её деятельности, отказ в доверии. В последние годы появилась новая разновидность школьного буллинга, так называемый кибербуллинг. Это ситуация, при которой «жертва» получает оскорбительные послания на свой электронный адрес в Интернете или в социальных сетях. Насмешки и издевательства одноклассников в виде писем, видео и фотографий влияют на ребёнка-изгоя не меньше, чем традиционные формы школьного преследования.
Изгоем ребенок может оказаться в случае игнорирования, когда просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются жизнью одноклассника. Причины, по которым дети в школьной жизни порой вынуждены примерить на себя статус изгоя, могут быть абсолютно разными: от недостаточно красивой, по мнению одноклассников, одежды, до низкой самооценки и неумения общаться.
Кто такие изгои? Как правильно себя вести родителям в сложившейся ситуации? Давайте попробуем разобраться.
В ситуации травли всегда есть «зачинщики», их «жертвы» и, конечно, «преследователи» — основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Важно понимать, что чаще всего в основе преследования зачинщиками кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля — это результат личной мести за что-либо. Как правило, самоутвердиться за чей-то счет стремятся дети, сами не уверенные в себе, это некая компенсация своих обид и ощущения собственной неполноценности. Если говорить о «преследователях», то здесь следует отметить в первую очередь их несамостоятельность, нежелание брать на себя ответственность, неуверенность в себе.
Теперь о самих изгоях. Наблюдая за взаимоотношениями в классном коллективе, можно отметить, что зачастую отвергаемые дети могут сами провоцировать нападки в свой адрес. Временами они могут быть навязчивы, неадекватны, легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые реакции. Как правило, дети обижают тех, кто обижается, кто «выдает» бурную реакцию, будь то драка или слезы, на любое поддразнивание, замечание, высказывание в свой адрес. В «жертве» всегда есть что-то такое, что провоцирует нападки со стороны окружающих. Это может быть необычная внешность (заметные шрамы, хромота, косоглазие), мягкий характер, неумение за себя постоять, неумение общаться, неопрятная одежда, частые пропуски занятий, слабая успеваемость и тому подобное.
Распространенное мнение о том, что дети должны учиться сами решать конфликт между собой, в данном случае не является верным. В подобных случаях просто необходимо вмешательство взрослых.
В соответствии с личностными особенностями ребенка и отношениями, сложившимися в классе, реакция и поведение родителей будет варьироваться. Вот примерный алгоритм действий для родителей:
- Прежде всего, нужно разобраться в причинах подобной ситуации.
- Необходимо поддержать своего ребенка, научить его быть более активным, спокойнее реагировать на замечания и защищать себя.
- Нужно больше хвалить и поощрять ребенка, отмечая даже самые мелкие достижения, и не ругать за плохие оценки. Тем самым вы будете повышать его самооценку и создавать ощущение успеха. Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы действительно любите и принимаете его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его обижать и дразнить. Чувствуя защиту своей семьи, ребенок сможет в конечном итоге научиться самостоятельно справляться с проблемами, давать отпор тем, кто его обижает.
- Объясните и покажите ребенку, как можно изменить его поведение, приведите и проиграйте различные ситуации по ролям. Важно понимать: если стереотип поведения сложился, то любой поступок будет предсказуемым и будет проигрываться по заданной схеме. Но если вы научите его на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным образом, то, возможно, ему удастся не только озадачить своих одноклассников, но и сделать шаг к преодолению этого стереотипа. Например, вместо того, чтобы на обидное замечание начинать драться или плакать, начать смеяться вместе со всеми или отпустить какую-нибудь шутку.
- Важно, чтобы вы прислушивались к своему ребенку и помогали ему соответствовать требованиям школы, возраста и не быть «белой вороной». Например, если девочка-подросток хочет современную сумку, не стоит заставлять ходить ее в школу с детским ранцем, или настаивать на одежде, которую она считает несовременной.
- Приложите усилие и помогите вашему ребенку наладить общение с одноклассниками в школе и вне ее. Например, можно пригласить их в гости на тематическую вечеринку, день рождения. Помогайте ребенку участвовать в классных мероприятиях, поездках, экскурсиях, дополнительных секциях, групповых занятиях.
- Не надо приходить в школу и лично разбираться с «обидчиками» своего ребенка, следует поставить в известность классного руководителя, обратиться к школьному психологу и попросить их понаблюдать и разобраться в ситуации.
Родителям необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей и принимать в ней активное участие, чтобы быть в курсе событий и своевременно на них реагировать.
Очень часто ситуация «изгоя» в классе складывается не случайно и многие случаи проще предотвратить, чем разбираться с последствиями. Если в классе есть изгой, это проблема всего коллектива, а не одного конкретного ребенка, так как идет нарушение развития межличностных отношений у каждого ребенка, что в дальнейшем может сказаться на системе их жизненных ценностей и отношений. Проблему школьной травли и игнорирования невозможно разрешить, пытаясь устранить лишь отдельные симптомы. Любое вмешательство в этой ситуации должно быть комплексным, то есть необходимо выявить причины, мотивы участвующих сторон и оказать им необходимую помощь. Важно не закрывать глаза на существование проблемы и подойти к решению деликатно. Если ваша семья столкнулась с подобной ситуацией, помните, что в школе есть психологи, которые могут помочь в разрешении этого вопроса.
Как правило, разговоры об учительской несправедливости и нелогичности — это «любимый конёк» подростков. С одной стороны, они по сравнению с младшими школьниками более критично относятся к взрослым, с другой — у них больше уверенности в своих силах, своей способности конфронтировать со взрослыми вообще и с учителями в частности.
— Пап, а это нормально…?! Математичка дала нам контрольную без предупреждения; литераторша хочет, чтобы мы за две недели прочитали «Войну и мир», физрук сказал, что я слабак, если не могу подтянуться десять раз… — вариации на тему могут быть самыми разными. Уже в самой постановке вопроса скрыто утверждение о том, что как минимум одному человеку — вашему сыну или дочке — описываемая ситуация нормальной отнюдь не кажется и вызывает массу негативных чувств.
Что же это могут быть за чувства? Злость, раздражение, обида, страх, тревога, растерянность и стыд. Первые три возникают в тех случаях, когда подросток считает, что с ним поступили несправедливо. Страх — это эмоциональный ответ на ситуацию опасности, причем в отличие от тревоги, при страхе всегда есть представление о том, что именно пугает. Стыд возникает в ответ на упрек внешний (т.е. реально произнесенный) или внутренний (когда я сам себя упрекаю), причем только в том случае, если этот упрек воспринимается как явное указание на неприемлемость, неадекватность, недостойность поступка. И, наконец, растерянность появляется чаще всего тогда, когда учитель, которого подросток уважает или хотя бы привык слушаться, говорит или делает что-то, что не кажется подростку справедливым, правильным или хотя бы допустимым.
Любая ситуация может вызывать какую-то одну эмоцию или же пробуждать целый их «букет». Так, например, подросток может злиться на учителя за то, что тот дал контрольную работу и стыдиться полученной двойки или бояться нагоняя от родителей. За рассказом вашего ребенка о том, что учитель накричал на кого-то из одноклассников, использовал в его адрес оскорбительные выражения или выгнал из класса, может помимо злости стоять страх, что с ним самим могут однажды поступить точно также (накричать, оскорбить, выгнать).
О какой бы ситуации ни шла речь, очень важно удержаться автоматического «присоединения» к своему ребенку в его осуждении учителя или от такого же автоматического объяснения, что он или его друзья сами виноваты в своих неприятностях. В первом случае вы рискуете настроить подростка против учителя и серьезно затруднить их отношения. А при регулярном повторении этого сценария еще и сформировать у подростка уверенность, что в любых возникающих у него проблемах в школе всегда виноваты учителя и только учителя — не нашли с ним контакт, не мотивировали его на учебу, не смогли объяснить материал так, чтобы он понял. Во втором случае (когда взрослый объясняет подростку его неправоту) есть риск испортить отношения со своим ребенком. Ведь никто не любит слышать в ответ на свои переживания высказывания в духе «Сам виноват».
Чего же ждет подросток и чем ему можно помочь? Того же, что и любой человек, оказавшийся в непростой для себя ситуации и испытывающий в ней какие-то сильные чувства — понимания и поддержки. И задача взрослого — помочь подростку осознать свои чувства, справиться с ними и найти выход из трудной ситуации.
Для решения этих задач подростка нужно прежде всего выслушать. Это как раз тот случай, когда хорошо работает прием, который называют эмпатическим или активным слушанием. Такое слушание предполагает, что мы пытаемся понять ситуацию и отразить те чувства, которые стоят за словами собеседника. На практике это может выглядеть так.
Подросток (П.): Она опять закатила нам контрольную без предупреждения!
Взрослый (В.) Похоже, ты здорово сердишься.
П.: Ага, так она еще и прибавила, что, типа, не понимает, в чем проблема — в контрольной будут задачи, аналогичные тем, что были заданы на дом. Контрольная не домашка! Дома сиди и думай, сколько хочешь. А тут 40 минут и всё!
В.: Тебе не хватило времени, и ты боишься, что плохо написала?
П.: Да, не… Не очень. Ну, не оценки, в смысле. Просто обидно. Мне контрольные писать трудно, даже если нормально тему знаю, всё равно боюсь, а тут Наталья Александровна так об этом говорит, будто это так просто.
Такое слушание позволяет снизить эмоциональную напряженность ситуации, побудить подростка к более подробному рассказу о том, что его волнует, продвигает его в самостоятельном решении проблемы. Эта самостоятельность может проявиться по-разному: как возникшее у ребенка решение проблемы или как просьба о помощи или совете. На первый взгляд кажется, что нет никакой разницы между тем, чтобы сразу предложить совет или помощь и тем, чтобы предложить их после просьбы со стороны своего ребенка. Но на самом-то деле разница довольно существенная.
В первом случае взрослый сразу предлагает свое готовое решение. Это может быть обидным, ибо даёт понять, что ситуация, которая представляется ему трудной, для вас — «плёвое дело». Опять же, когда подросток захвачен своими переживаниями, ему может быть трудно адекватно воспринять совет родителя, особенно, если следование этому совету требует частичного признания своей неправоты или значительных усилий по его реализации.
Во втором случае, при неспешном обсуждении проблемы, у подростка появляется возможность самому найти решение или же сформулировать, в чем именно ему нужны помощь или совет и спокойно принять их.
А если я считаю, что подросток неправ, что он не имеет права злиться или обижаться на учителя? Неправ и не имеет права на какие-то чувства — это совсем разные вещи, хотя часто они упоминаются через запятую. Любой человек имеет право испытывать в любой ситуации любые чувства, т.к. это «отражение» индивидуального видения ситуации, и сами по себе они не могут нанести никакого вреда другому человеку. Возможно, подросток просто неверно понял ситуацию, и тогда его чувства изменятся, как только он сможет в ней разобраться. Возможно, в ситуации есть какие-то неочевидные для вас моменты, тогда важно постараться понять, какие именно. Высказать свою точку зрения вы успеете, когда эмоциональный накал ситуации несколько спадет, и подросток сможет услышать ваши логические замечания.
А если активное слушание не помогает: ребенок все равно остается при своем мнении? Активное слушание — это не способ менять мнение ребенка, не способ добиться того, чего вы от него хотите. Это способ показать ребенку, что вы его понимаете и принимаете, способ поддержать или наладить с ним теплые любящие отношения. Ответом на ваши искренние участие и интерес будут искренность и доверие подростка, его готовность делиться с вами своими радостями и горестями, вера в вашу любовь и понимание.
Бывают, однако, ситуации, когда сопереживания, эмоциональной поддержки и совета недостаточно. Это ситуации, когда слова или действия учителя оскорбительны или опасны для физического или психологического состояния подростка. В этих ситуациях вам необходимо стать посредником между ним и учителем, возможно, привлечь школьного психолога и администрацию. Обязательно предупредите подростка о своих намерениях и получите его согласие. Подросток должен знать, что во всех ситуациях, которые ему действительно не по силам, мама и папа без сомнения придут на помощь.
